Una reflexión reveladora sobre el amor, las relaciones y nuestros errores más comunes
En esta profunda conferencia, el Dr. Walter Riso, psicólogo especializado en terapia cognitiva y autor de más de 35 libros traducidos a 25 idiomas, nos ofrece una mirada crítica y refrescante sobre por qué nos equivocamos tanto en el amor y cómo podemos construir relaciones más saludables.
Por qué nos equivocamos tanto en el amor
Riso comienza con una observación contundente: "La gente se equivoca más casándose que comprando una casa. Cuando compramos un piso nos fijamos si le da el sol, el vecino, el impuesto. Cuando nos casamos no, en el amor confiamos."
Identifica dos razones principales de nuestros errores:
- Elegimos mal: No evaluamos adecuadamente con quién nos relacionamos
- Los mitos del amor romántico: Creencias erróneas que aprendimos socialmente sobre cómo debe ser el amor
Los mitos destructivos del amor romántico
Riso desmantela varios mitos populares:
El mito de que el amor cura
"Mi amor lo va a curar. Que esta persona es drogodependiente, alcohólica o tiene cualquier otro problema, mi amor lo va a curar. Porque el amor cura. No."
El mito de que el amor es felicidad
"Estar casados no da la felicidad necesariamente. Implica criar hijos, pagar la luz, luchar la vida. El amor no da la felicidad. La felicidad es la idea de que la alegría puede durar eternamente."
El mito de las almas gemelas
"Que para cada uno hay una persona hecha a imagen y semejanza nuestra. Eso lleva a la idea de la fusión: somos uno. Tú estornudas y yo me sueno la nariz. Esa fusión hace que uno pierda autonomía, libertad."
El mito del amor incondicional
Cita la canción de Bryan Adams "Todo lo que hago lo hago por ti" y comenta: "Cuando escuché esa canción dije: Bryan Adams necesita ayuda profesional urgente. Si todo lo que hago lo hago por ti, si vivo por ti, ¿dónde quedo yo? De tanto amarte me olvidé de mí. Eso no es amor, eso es dependencia."
Por qué soportamos relaciones insoportables
Riso identifica varias razones por las cuales permanecemos en relaciones dañinas:
- Autosacrificio: Creemos tener la obligación de sacrificarnos por los demás
- Dependencia emocional: "No puedo vivir sin ti, me realizo a través tuyo"
- Esperanza mal empleada: "La esperanza en un amor insoportable es lo peor. Necesitamos realismo, ver las cosas como son"
- Resignación: Pensar que no existe el verdadero amor y que todos sufren
- Aprendizaje social inadecuado: Modelos que enseñan conceptos románticos irreales
Necesitar vs. Preferir
Una distinción fundamental que Riso plantea:
"Una cosa es necesitar y otra es preferir. Necesito a alguien cuando para mí es imprescindible. Pero la prefiero es que te elijo, puedo estar contigo, si me faltas me va a doler pero mi vida sigue. Pero si te necesito, no puedo prescindir de ti, estoy atado. Eso se llama apego: la incapacidad de renunciar a un vínculo cuando debo hacerlo."
¿Cuándo debemos renunciar? "Cuando mis derechos son violados o mi capacidad de autorrealización ya no funciona. Cuando sufro innecesariamente."
Relaciones tóxicas: el narcisista y el dependiente
Riso describe el patrón más común de relaciones tóxicas:
El narcisista (90% hombres): Egoísmo, egocentrismo e idolatría propia. "No quiere que lo amen, quiere fans."
El dependiente (más mujeres que hombres): Va a hacer cualquier cosa para que el narcisista no la deje. Se anula, gira a su alrededor.
Señales de una relación tóxica
- No te sientes libre
- Das, das y das, pero no recibes
- No puedes ser tú mismo/a
- Pierdes coherencia (pensar, sentir y actuar por el mismo lado)
- Justificas lo injustificable
- Cada día existes menos en vez de más
"¿Quién tiene el poder afectivo en una relación? El que necesita menos al otro. Si yo te necesito menos de lo que tú me necesitas, yo puedo prescindir de ti más fácil, yo tengo el poder."
El enamoramiento: un virus socialmente aceptado
Sobre la etapa inicial del enamoramiento (6 meses a un año):
"Es una etapa donde te enloqueces, tu cociente intelectual baja, sientes una atracción obsesiva. Es un virus socialmente aceptado porque lo felicitamos. Pero esa persona no es valiente, es temeraria, es inconsciente."
"No existe amor a primera vista, hay atracción a primera vista. Tú no te enamoras de unos bíceps o glúteos, te enamoras de la personalidad, de la manera de ser."
De qué nos enamoramos realmente
Riso comparte que nos enamoramos de:
- La personalidad y fuerza del otro
- Su valentía y manera de enfrentar la vida
- Detalles únicos (comparte la historia de su amigo fotógrafo que se enamoró al ver a su pareja bailar flamenco sobre una mesa)
"No amamos a las personas porque son valiosas, las vemos valiosas porque las amamos. El amor otorga valor."
La huelga afectiva: tiempo para ti
Riso propone un concepto revolucionario:
"Durante seis meses no existe nadie, ni me interesa conocer a alguien. Me voy a dedicar a mí, a contemplarme, hacer ejercicio, leer, autoconocerme. La gente que se declara en huelga afectiva siente alivio."
Cita a Tagore: "El amor es como las mariposas. Si las persigues desesperadamente se alejan, si te quedas quieto se posan sobre ti. La ansiedad aleja del amor."
"Es abrazar la soledad afectiva. No es perseguir el amor. Que llegue si va a llegar, pero decido yo. Dejen la ventana abierta y alguien va a entrar."
Qué hacen las parejas que funcionan bien
Riso identifica características clave de parejas exitosas:
1. Reciprocidad
"Parejas democráticas, horizontales. No hay dominancia-sumisión. Es equilibrado: doy y recibo."
2. Territorialidad
"No son parejas totalmente superpuestas porque no hay asombro ni sorpresa. Hay cosas que compartimos, pero hay un espacio de reserva personal diseñado para una sola persona. Aunque el otro se ponga histérico, este es mi espacio."
3. Sensibilidad-entrega (Ágape)
"Tu dolor me duele, tu alegría me alegra. Si tu dolor no me duele, empaca y vete. No te merece quien no le duele tu dolor."
4. Admiración
"Puede haber admiración sin amor, pero no puede haber amor sin admiración."
5. Respeto
"No es miedo ni veneración. El respeto surge cuando reconozco que la persona me inspira, no que debo imitarla. Respeto es entender que eres un sujeto, no un objeto. Amar es dejar hacer y dejar ser."
"Más vale un desacuerdo amistoso que un acuerdo perezoso. A veces nos ponemos de acuerdo sin estar de acuerdo para evitar conflicto."
Los límites del amor
Contra el mito del amor incondicional, Riso establece tres límites no negociables:
1. Cuando no te quieren
"Cuando esa persona actúa con indiferencia, cuando no muestra interés. Si alguien duda que te ama, no te ama. A los enamorados hay que frenarlos, a los no enamorados hay que empujarlos."
2. Tu autorrealización
"El desarrollo de tus talentos naturales, tus sueños, tus habilidades, tu vocación. Si estar en una relación entorpece tu autorrealización, no te sirve. Me niego a aceptar que el amor sea la virtud más importante. A veces la libertad es más importante que el amor."
3. Tus principios y valores
"Si estás en una relación donde tus valores y principios los tienes que negociar para estar ahí, empaca y vete."
Soportar vs. Respetar
Una reflexión final poderosa:
"Si yo dijera llevo 25 años y soporto a mi mujer, ¿cómo suena? Mal. Pero si digo la respeto, es que cuando tiene un modo de pensar distinto al mío, entiendo que es diferente y en esa diferencia la respeto."
"Cuando vemos parejas de 75 años casados y todos aplauden, yo digo: paren, déjenme preguntarle ¿cómo le fue? Si fueron 75 años aguantando, ¿qué estamos festejando, el aguante?"
Conclusión
Walter Riso nos invita a replantear completamente nuestra concepción del amor. Lejos del romanticismo tóxico que nos enseñaron, propone un amor basado en:
- La libertad individual
- El respeto mutuo
- La reciprocidad
- La autorrealización personal
- Límites claros y sanos
Como él mismo concluye: "El amor es una construcción social, pero también personal. Tú inventas el amor, inventas las reglas con la pareja que vas a estar."
Un mensaje liberador para quienes han creído que amar significa sufrir, anularse o soportar lo insoportable.
Conferencia completa disponible en YouTube.
